Jokes

Stun gars pi sa blond qui décide de se marier.
Le gars lui va jamais a léglise genre pi y connais pas vrm so.
Faque la au mariage ben le curé lit tout ses cossin pi la yé marie!!
Pi la le gars y dit au curé:
-Moi jconnais pas ben ben so lo mais a kes ki parait faut donner une somme dargent au nom de léglise.

Le curé dit
- Oui

- ses comment env??
-sa va avec la beauté de la mariée, plus est belle plus y donne de largent.

Faque lo le gard chek sa femme pi y sort 5$ de ses poche pi y donne so au curé.

Pi lo a fin de la cérémonie le curé dit au gars: eille vien ici!
Faque la le gars arrive pi demende au curé kes ki a.
Le curé lui dit: Faut jte donne le change !!

hahaha

si jcromprend ser que la fille es laide en criss ;;

genre

a doit etre plus drole kan on la raconte ke kan on la lit sur l ordi

bah moi jlai bien rit

moi si jtais crampé ;;

> Dumont se tourne vers Charest et dit en faisant son frais :

> 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
>
> Charest lui réplique:

> 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
>
> Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :

> 'Je pourrais jeter 100 billets de 1$ par la fenêtre et faire 100
> Heureux'.
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

> Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de c.. par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux'.

> Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il
> lui demande :
>
> - S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
> expliquerai dans un instant.
>
> La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (p oliciers
> militaires) se précipitent et demandent :
>
> - Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
>
> La religieuse leur répond alors :
> - Il est parti dans cette direction.
> Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la
> jupe et dit :
> - Ma Soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai
> pas envie d'aller en Irak.
> La religieuse lui dit :
> - Je vous comprends tout à fait.
> Le soldat ajoute :
> - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire
> de belles jambes!
> La religieuse répond :
> - Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de
> belles ... je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.

--- avis, si vous trouvez la joke vulgaire, je vais la supprimer, mais je la trouvais cute et border line.

>> "Ho , vraiment? "dit la petite vieille dame. " Je dois
>>retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci
>>de
>>me l'avoir dit" ajoute la vieille. "
>>
>>
>>
>> "Un instant ,madame pas si vite", dit le policier . " D'où
>>vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"
>>
>>
>>
>> "Ho, non réponds la petite vieille. Ma court arrière est près
>>d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans de football
>>viennent pisser à travers la cloture de mon jardin de fleurs. Alors ,ce
>>que
>>je fais , je me tiens près de la cloture avec une paire de sécateurs. Et
>>à
>>chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est
>>20$ ou alors je coupe."
>>
>>
>>
>> "Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui
>>souhaite bonne chance." Et puis il demande :" Qu'est-ce qu'il y a dans
>>l'autre sac?"
>>
>>
>>
>> "Vous comprendrez" dit la petite vieille , " que ce n'est pas
>>tout le monde qui paie"
>>

>>Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50
>>ans, dans son jardin avec piscine, et il invite tout le quartier à y
>>participer.
>>
>>Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi.
>>
>>C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout
>>le
>>tralala...
>>
>>A un moment le milliardaire crie :
>>
>>' J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator
>>qui
>>nage en ce moment dans la piscine ! '
>>
>>Sa phrase n'est même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer
>>ferme avec l'alligator dans la piscine.
>>
>>C'est une lutte à mort.
>>
>>Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois,
>>arrive à étrangler la bête.
>>
>>Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la
>>piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit:
>>
>>' Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de
>>dollars de moi !
>> 'Patrice répond : ' Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton
>>million! '
>>
>>Le milliardaire : ' Euh....2 millions alors ? '
>>Patrice : ' Non plus!!! '
>>
>>Le milliardaire : ' Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les
>>clés ! '
>>Patrice : ' Je m'en fiche de ta Porsche ! '
>>
>>Le milliardaire : ' Ma Rolex en or ? '
>>Patrice :' Non, ciboire!!! '
>>
>>Le milliardaire : ' Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? '
>>Patrice répond : ' LE NOM DE L'ENFANT DE CHIENNE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!

osti qui sont bonne!!

la 3e ser la plus drole

ahahahahahhaha <

javou qui torch pomal toute
vraiment t fort ou t un bon chercheur sur internet jsais pas trop :p

ser quoi la différence entre un bébé et un voleur


rien ler 2 on LA POLICE au cull :P


PEAU LICE
POLICE

haha

ser 2 bonbon qui se promene sur le bord de la rue la police ler arretee pi a leur demande sont ou vos papier :


lol

lolll

jai a pris de quelqun lol

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une mere dit a son garçon :
-Noublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon fac plus tard jva etre marin !

Pourquoi jesus a pas jouer a coupe du monde en 33?
parce quia ete suspendu!!!

(jo pour taider a comprendre celle davant sparce que marin on travaille sur leau et non sur terre!)

osti que ter mayais jlavaoit compris

:p mais spas celle la que jveux que tu lise :p

quel est la différence entre un bolund et une coltute

la cloture tu doit pas lui demander pour la sauter

#2 comment on retrouve un blonde dans un colisé

quand on fait la vague a ce bouche le nez